Статья Елены Ладожской
Внешне всё может быть вполне благополучно: семья, достаток, работа, привычный круг общения. Но однажды появляется странное ощущение: «Я вроде всё делаю правильно. Только где во всём этом я?»
«Мне даже неудобно жаловаться. У меня ведь объективно всё хорошо».
Эту фразу я слышу довольно часто.
Человек перечисляет всё, за что вроде бы должен быть благодарен: семья, дом, деньги, поездки, дети, работа, привычный уровень жизни.
И потом тихо добавляет: «Но я больше не понимаю, зачем мне всё это».
Или: «Мне ничего особенно не хочется».
«Я как будто выполняю свою жизнь».
«Если убрать мужа, детей, работу и обязанности — я вообще не знаю, кто я».
И здесь легко начать обвинять себя.
«Зажралась». «Другие бы мечтали о моей жизни». «Надо просто научиться ценить то, что есть».
Но если перевести ситуацию на язык психологии, может происходить другое.
Человек слишком долго ориентировался на обязанности, ожидания, роли и внешние критерии и постепенно перестал замечать собственные желания до того, как они успевают стать ясными.
Как это происходит
Обычно никто однажды утром не решает: «С сегодняшнего дня я буду жить исключительно для других».
Всё складывается постепенно.
Сначала нужно получить образование. Потом построить карьеру. Создать отношения. Быть хорошей женой. Хорошей мамой. Поддержать мужа. Не подвести команду. Заработать больше. Создать правильный дом.
Многие из этих выборов вполне могут быть своими.
Проблема начинается не потому, что семья, деньги или успех — «неправильные».
А когда человек перестаёт время от времени проверять: это всё ещё подходит мне?
Психологически внимание постепенно привыкает работать преимущественно наружу: кто что ждёт, что требуется, где проблема, кому помочь, что нужно организовать.
И вопрос «А чего хочу я?» становится настолько непривычным, что на него действительно может не быть мгновенного ответа.
Потерять контакт со своими желаниями — не то же самое, что не иметь желаний.
С чего можно начать
Когда человек впервые замечает: «Кажется, я живу не совсем так, как хочу», появляется соблазн немедленно найти новое предназначение, работу, отношения или проект.
Я бы не начинала с этого.
Сначала полезнее вернуть способность различать своё, привычное и навязанное.
Шаг 1
Не нужно сейчас составлять список всех неправильных решений за последние двадцать лет.
Посмотрите на последние несколько дней.
Где вы сделали что-то автоматически, хотя внутри было другое желание?
Где согласились раньше, чем успели спросить себя?
Где выбрали удобство другого человека, даже не рассматривая собственный вариант?
Если бы мне не нужно было сейчас быть «хорошей», «правильной» или «удобной» — чего бы мне хотелось в этой конкретной ситуации?
Здесь не нужно сразу выполнять ответ. Сначала важно снова научиться его слышать.
Шаг 2
Если женщина несколько лет ориентировалась прежде всего на нужды семьи, бизнеса или окружающих, вопрос «Чего ты хочешь от жизни?» может только усиливать давление.
Начните с меньшего.
Что выбрать сегодня? С кем хочется встретиться? На что хочется потратить свободное время? Что больше не хочется делать привычным способом?
Смысл не в том, чтобы превратить каждый бытовой выбор в психологическое исследование.
А в том, чтобы постепенно возвращать внимание внутрь.
Если мне не нужно объяснять и оправдывать свой выбор — что сейчас создаёт для меня больше интереса?
Шаг 3
Это особенно важно, когда объективно разрушать ничего не хочется.
Муж может быть хорошим человеком. Работа — престижной. Дом — красивым. Дети — любимыми.
И одновременно вам может быть нужно больше собственного пространства, другой формат отношений, новый проект, работа, творчество, окружение или совсем другой способ присутствовать внутри уже существующей жизни.
Что в моей нынешней жизни я бы выбрала снова, если бы сегодня могла выбирать её заново?
А дальше появляется второй вопрос: что я оставляю не потому, что выбираю, а потому что боюсь даже представить изменение?
И вот на этом уровне начинается уже гораздо более глубокая работа.
Где становится сложнее
Главное
Это важная мысль.
Многие женщины годами избегают даже вопроса «Чего хочу я?», потому что он кажется опасным.
Как будто честный ответ обязательно потребует развода, увольнения, переезда или полного изменения жизни.
Не обязательно.
Иногда изменения начинаются с очень небольшого перераспределения пространства.
Где-то появляется собственное дело. Где-то меняется способ разговаривать в семье. Где-то женщина впервые перестаёт автоматически брать на себя чужую ответственность.
А иногда действительно становится понятно, что какая-то часть жизни давно закончилась и держится только потому, что страшно признать это.
Универсального ответа здесь нет.
Но есть важная точка отсчёта: ваша жизнь снова должна включать вас саму.
Не обязательно немедленно знать, какой должна стать ваша новая жизнь. Сначала достаточно снова начать замечать, где в нынешней жизни есть вы.
Если вопрос «Чего хочу я?» пока остаётся без ответа
На индивидуальной консультации мы можем отделить ваши собственные желания от привычных ролей, ожиданий и страхов и посмотреть, что именно сейчас мешает вам почувствовать свой выбор.
И мы не ограничиваемся разговором о причинах: уже на первой встрече начинаем работать с тем, что удерживает ситуацию в прежнем виде.
Индивидуальная работа с вашей ситуацией
Иногда человек приходит с запросом: «Помогите мне найти себя».
Но искать себя как потерянный предмет обычно не нужно.
Часто «себя» постепенно становится видно, когда мы убираем слой за слоем: что должна, что правильно, кого нельзя расстроить, чего нельзя потерять, как выглядит успешная жизнь со стороны.
И под этим снова появляются реакции, интерес, желание, любопытство и выбор.
Не обязательно сразу очень большой.
Но уже свой.